5 качеств, которые нужно искать в спутнике жизни

Автор: | 14 октября, 2020

5 приведенных ниже качеств помогут вам найти любящего партнера.

Недавно я думала о том, как я вел себя в отношениях – до того, как узнал о науке об эмоциях и привязанности.

Я была строга с парнями.

Когда мои отношения складывались гладко, было легко вести себя хорошо и проявлять понимание. Но во время конфликтов, например, когда мой парень хотел видеть своих друзей вместо меня, или смотреть спортивную игру по телевизору, а не заботиться обо мне, или когда он оставлял свои грязные носки в нашей гостиной, я принимала его действия лично.

Разве я не имела значения?

А что я?

Я злилась и иногда говорила гадости, о чем почти всегда потом сожалела.

Я бы сказала крайности: «Ты никогда не делаешь _______________!» Или: «Ты всегда делаешь ___________________!»

Жизнь научила меня силе и ценности позитивного общения.

То, что я узнала, изменило мою личную жизнь.

Романтические отношения – вызов для всех. Независимо от того, как прекрасные пары выглядят на Facebook, сколько бы любящих, обнимающихся и целующихся фотографий вы ни видели своих друзей, никакие интимные отношения не обходятся без проблем.

Причина в том, что два факта полностью противоречат друг другу:

Факт №1: У всех нас есть врожденные потребности в любви, заботе и внимании, которые, если их не удовлетворить, вызывают в мозгу основные эмоции гнева и печали. Со временем мы сможем защититься от этих потребностей разными способами. Но это не значит, что эмоций не возникает – мы просто заблокировали их от сознательного опыта.

Факт №2: люди в отношениях не могут реально удовлетворить все потребности своего партнера.

Учитывая эти два факта, неизбежно будут времена, когда мы будем чувствовать себя нелюбимыми, лишенными заботы, недооцененными, обиженными и гневными. Это неплохо. Это не хорошо. Это просто есть!

Как мы справляемся с неизбежными конфликтами, является основным критерием продолжительности отношений. Мы можем стать профессионалами в разрешении конфликтов. Но, как говорится, для танго нужны двое, поэтому мы должны выбрать партнера, который будет работать с нами, чтобы построить долгие и приятные отношения.

Ниже приведены 5 качеств, которые нужно искать в партнере. Эти качества помогут вам пережить тяжелые времена и даже стать ближе. Если вы встречаетесь, я даже рекомендую указать эти требования на странице вашего профиля знакомств, чтобы отсеять тех, кто не заинтересован в здоровом общении. Вот пример:

РАЗЫСКИВАЕТСЯ ПАРТНЕР: Тот, кто ценит сочувствие, эмоциональную близость и понимает важность разговора для решения проблем. Необходимо заранее знать, как мозг и эмоции работают в интимных отношениях, или быть готовым учиться. Должен иметь готовность обсуждать ценности отношений.

5 качеств

1. Способность к сочувствию.

Сочувствие – это способность и готовность поставить себя на место другого человека и представить себе, что ОН чувствует (что может полностью отличаться от того, как вы видите и чувствуете вещи). Как мы понимаем друг друга без сочувствия? Без способности к сочувствию относиться к вам с состраданием, добротой и вниманием, скорее всего, не будет приоритетом для вашего партнера.

2. Юмор.

Когда отношения натянуты, юмор может рассеять борьбу и превратить плохой момент в лучший.

Например, Уэйн знал как раз подходящее время, чтобы использовать юмор с Дженной. Он мог сказать, когда ее настроение изменилось к худшему. Дженна внезапно стала критически относиться к Уэйну, придираясь к вещам, которые обычно не возражала. Уэйн чувствовал, что Дженна раздражена им.

Вместо того, чтобы защищаться или отстраняться – две стратегии, которые редко помогают, – он говорил ей с теплотой в глазах и глупым голосом: «Ты пытаешься вступить со мной в драку?»

Это остановило Дженну как вкопанную и заставило задуматься над его вопросом. «Я пытаюсь завязать драку?» она спросила себя. «Да, наверное, я».

Его юмор позволил ей осознать свой гнев и принять его. Теперь, когда ее гнев пришел в сознание, она могла понять, что ее тревожило, и поговорить об этом напрямую с Уэйном. Она не смогла бы этого сделать, если бы не его беззаботное юмористическое «приглашение» поговорить.

Юмор – не всегда правильный подход. Но когда это работает, это работает хорошо.

3. Готовность продолжать говорить.

Два человека, любящие друг друга и мотивированные на то, чтобы оставаться вместе, способны разрешить практически все конфликты. Однако разрешение конфликтов требует времени, терпения и умелого общения. Партнеры должны найти точки соприкосновения или согласиться не соглашаться.

Для разрешения конфликтов требуется время, потому что нужно учесть много шагов, пока оба человека не почувствуют себя услышанными. Разговор включает в себя прояснение проблемы, понимание более глубокого смысла и важности проблемы, обеспечение того, чтобы каждый партнер понимал позицию другого, учет эмоций, которые тема вызывает у каждого человека, выражение сочувствия друг к другу и мозговой штурм до тех пор, пока не будет найдено решение, которое кажется правильным для обоих людей найдено.

Проблемы нужно обсуждать, пока оба человека не почувствуют себя лучше.

4. Понимает основы работы эмоций.

Во время раздоров эмоции управляют шоу. Эмоции одинаково запрограммированы в нашем мозгу. Независимо от того, насколько мы умны или умны, никто не может предотвратить возникновение эмоций, особенно во время конфликтов и угроз. Только после того, как эмоции вспыхнут, у нас есть выбор, как реагировать. Некоторые люди реагируют немедленно, потакая своим импульсам. Так обостряются драки. Другие делают паузу, чтобы подумать, прежде чем действовать. Лучше всего подумать, прежде чем говорить или действовать, потому что это дает нам гораздо больший контроль над результатом нашего взаимодействия.

Без понимания эмоций ваш партнер тоже не поймет вас, и он / она / они могут критиковать вас за ваши чувства или плохо реагировать.

Нам нужен кто-то, кто не принимает слишком близко к сердцу наши настроения и проблемы; тот, кто вместо того, чтобы отреагировать, заинтересуется и спросит, что нас расстроило. Нам нужен тот, кто будет слушать, не защищаясь – или, по крайней мере, стремится к этому. Нам нужен человек, который знает, что иногда нечего исправить и что терпеливое выслушивание является мощным инструментом для пар. И нам нужен партнер, который требует, чтобы к нам относились с таким же пониманием и заботой.

Уважение эмоциям не означает, что вы заботитесь об эмоциях партнера за счет собственных, поскольку это приводит к негодованию. Уважение к эмоциям партнера также не означает, что вы позволяете себе подвергнуться насилию. Это означает, что вам не все равно, когда ваш партнер расстроен, и вы пытаетесь помочь.

5. Понимает важность установления основных правил.

В начале отношений все обычно идет гладко. Но когда период ухаживания заканчивается, начинают возникать разногласия. Прежде чем возникнут конфликты, рекомендуется поговорить об установлении набора основных правил для аргументов.

Основные правила – это правила конструктивной борьбы.

Цель здесь – узнать, как вы можете помочь друг другу в разгар разногласий. Например, вы можете договориться говорить спокойным голосом, а не кричать друг на друга.

При установлении основных правил идея состоит в том, чтобы предвидеть конфликты и споры и репетировать, как контролировать ущерб. Вы делаете это ДО боя, потому что во время драки ни вы, ни ваш партнер не будете рациональны или спокойны, так как ваш эмоциональный мозг временно захватит вас. Цель состоит в том, чтобы сохранять уважение и оставаться на связи во время разрешения конфликтов. Ваш партнер узнает, как НЕ делать вам хуже; и вы узнаете, как НЕ усугублять их положение. Поскольку каждый из вас является экспертом в себе, вы учите друг друга тому, что вам нужно, когда вы чувствуете себя плохо, грустно, сердитесь и тому подобное.

 

У всех разные триггеры.

Закатание глаз может сбить с толку одного человека, в то время как закатывание глаз вообще не влияет на другого партнера. Таким образом, основным правилом может быть НЕ ГЛАЗАМИ. Такие действия, как: уход от человека в середине обсуждения, угроза разрыва, ревность вашего партнера, унижение друг друга оскорблениями или физическая агрессивность – все это примеры крайне угрожающих действий, которые вызывают примитивные реакции выживания в головной мозг. Из этого никогда не выходит ничего хорошего.

Мои основные правила.

Мы не оскорбляем друг друга.

Мы не уходим посреди обсуждения, не заявив о своем намерении вернуться и возобновить разговор.

Мы не кричим.

Мы напоминаем друг другу, что любим и заботимся друг о друге, даже если злимся.

Мы не игнорируем чувства друг друга.

Мы не грозимся расстаться друг с другом.

Разговор не заканчивается, пока оба человека не почувствуют себя понятыми и лучше. Но это нормально сделать перерыв, если мы вернемся позже или днем, чтобы разрешить конфликт.

Как было бы замечательно знать, что именно нужно вашему партнеру, когда он / она / они расстроены, чтобы вы могли чем-то помочь им?

Как было бы замечательно, если бы, когда вы были расстроены, ваш партнер знал, что вам нужно, и давал это вам для утешения?

Как было бы замечательно знать, как разрешать разногласия до того, как они возникнут?

Когда вы смотрите друг на друга в разгар драки, задаваясь вопросом: «Что мне когда-то нравилось в тебе?» вы будете счастливы, что обсуждали этот момент раньше. Может быть, вы даже будете смеяться вместе или гордиться тем, что подготовились к этому моменту, говоря: «Ну, вот и мы, прямо как мы обсуждали!» Надеюсь, это принесет некоторое облегчение страданиям, которые приносит ссора с любимым человеком.

  1. Найти партнера с этими 5 качествами может быть непросто. И вам придется проявить некоторую уязвимость, набравшись смелости, чтобы говорить об этих качествах. Сохраняйте веру в то, что вы этого достойны и заслуживаете взаимовыгодных отношений. Кроме того, помните, что многие люди в мире хотят любовных партнерских отношений.

Добавить комментарий